Robertas kalba apie Kauną ir keliones laiku.

Robertas yra “Černobylio kartos” vaikas. Matyt dėl to jis jaučia kažkokią keistą simpatiją Pripetės miestui, kuriame niekad nebuvo. Kompiuteriniai žaidimai, dokumentiniai filmai, viskas kur rodoma Pripetė ir Černobylis Robertui labai patinka. Jis negali paaiškinti kodėl. Labai panašų jausmą Robertui patiria, kai važiuoja per Kauno mikrorajonus. Tarsi po atominės katastrofos… Taip jau sutampa, kad visada kai jis ten nuvažiuoja, ten būna ne tik šūdinas miestas, bet ir šūdinas oras. Na, gal ir per riebiai pasakyta – ne toks ir šūdinas tas oras būna, tiesiog lyja visada.

Daugybė skaitytojų iš Kauno dabar taip įsižeidė, kad nustojo skaityti ir jau pradėjo rašyti komentarus. Tie kas skaito toliau turėtų žinoti, kad visi kauniečiai su kuriais Robertui teko bendrauti – ypatingai šilti, paprasti, labai malonūs ir draugiški žmonės. Tokių Vilniuje labai trūksta… Bet šis straipsnis ne apie juos.

Kelionės laiku teoriškai įmanomos taip: reikia nuskristi kosmosan prie juodosios skylės ir prie jos pabūti. Galima suktis orbitoje aplink ją. Vieni metai prie juodosios skylės, atstos kelis metus Žemėje, nes tas paslaptingas dalykas turi milžinišką masę todėl laikas prie jo eina lėčiau. Fizika.

Robertas įtaria, kad Kaune taip pat egzistuoja kažkokia natūrali anomalija, dėl kurios laiko tėkmė ten lėtesnė. Nuvažiavęs į Kauną, pasidairęs į Kauno ponių madas, pastatus, lauko reklamas, pažiūrėjęs Pūko TV pasijunti tarsi sugrįžęs keletą metų į praeitį. Jei nori sugrįžti dar daugiau, važiuoji į Baltarusiją…

Miesto parazito (© Litofcai iš CTV.lt) valdžia yra taip pat labai unikalus dalykas. Ir visų jo bėdų priežastis. Kauno zoologijos sodo bendras visos faunos IQ, yra mažesnis už bendrą Kauno savivaldybės IQ. Tai faktas. Bet taip nutiko kai zoologijos sode nudvėsė paskutinis usūrinis šuo… Iki to laiko pirmavo žvėrys.

Įspėjimas jaunoms jautrioms mamytėms ir logofilams (© Cinikas Robertas) – toliau tekste daug blogų žodžių. Nevirkaukit ir neūbaukit paskui komentaruose.

Taigi Kauno miesto tarybos posėdis.

PIRMININKAS: Turim atliekamą milijoną. Kur dedam?
TARYBOS NARYS B: Gal suremontuojam ką nors?
TARYBOS NARYS C: Tu gal lochas?
TARYBOS NARYS B: Tu pats lochas!!!
PIRM.: Tylėt bl*t!
D: Aš tai siūlau ir šitą limoną išsidalint.
B: O gal vėl Žalgiriui atiduodam? Jie vis ten bliauna, kad mažai jiems.
A: Aš tai siūlau už tas babkes mieste įrengti pedofilų gaudykles ir pastatyt auksinę piramidę Kedžio atminimui.
B: Puiki mintis! Bet gal dar užtektų pinigų ir gėjų prevencijai? Man reikia naujo megafono ir vėliavos kitų metų paradui.
PIRM.: Tarybos nary F, ką manai?
F: Ką? Negirdėjau nieko.
PIRM.: Tai ką ten darai, bl*t?
F: Pokerį žaidžiu.
PIRM.: Kaip sekasi?
F: Gerai. Ką tik fulhauzą surinkau.
PIRM.: Neblogai, neblogai… Kas ten tokia sėdi kampe? Mergaite, ką čia darai, kodėl ne mokykloj?
MERGAITĖ: Aš vyriausia specialistė.
PIRM.: Kokių reikalų?
MERG.: Eeeemmm… Aplinkos reikalų ryšium su visuomene sureguliavimo. Ar kažkaip ten.
PIRM.: Kiek tau metų?
MERG.: Eeee… Penkiolika su puse.
PIRM.: O kaip tu čia tokia jauna atsiradai?
MERG.: Mmmm… Dabar ne pats geriausias laikas užduoti šitą klausimą.
PIRM.: Mergaitiškos bėdos? Suprantu. O kur Tarybos Narys R?
A: Vėl gydosi. Paūmėjimas jam. Daktarai sakė, kad po šio priepuolio jis išvis be proto gali likti. Jam kažkaip blogiausiai iš mūsų visų.
PIRM.: Tai kodėl jis vis dar čia dirba?
A: Nes jis kažkieno švogeris.
D: Mano.
PIRM.: Aišku. Tarybos Nary B, nueik jo aplankyt. Nunešk sulčių iš bananų.
B: Iš savo babkių tai aš tikrai nepirksiu!
PIRM.: Nu tai pasiimk čekius, atiduosim paskui. Ir nusivalyk snarglį, negaliu žiūrėt.

Štai tokie žmonės ten dirba ir taip ten priimami sprendimai.