Liūdnos homoprognozės

Atrodo, lyg ir gana jau būtų, bet kad patys prašosi!

Rusijoj valdžiai paliepus, homoseksualūs asmenys oficialiai nustojo egzistuoti. Lietuva pabrukus uodegą tipena iš paskos – “Ir mes, mes irgi uždrausim”. Seksualinės orientacijos kritikavimas nebebus laikomas diskriminacija – toks įstatymas tuoj įsigalios. Su tom eitynėm vėl drama… Žodžiu, laikas pradėjo eiti atgal. Po truputį grįžtam į amžius, kai žmonės sulaukę trisdešimties jau mirdavo.

Visiems aišku, kad prognozuoti ateitį remiantis šia diena yra neteisinga. Bet užtai smagu. Prieš kelis metus Robertas tą jau yra daręs. Deja, kai kurios jo prognozės išsipildė.

Kaip astrologai gali nuspėti žmogaus ateitį spoksodami į liepsnojančius dujų kamuolius, taip Robertas gali išburti Lietuvos ateitį pagal duobių išsidėstymą Kauno gatvėse.

Taigi štai netolimos ateities prognozės pagal Robertą.

2014 sausio 16. Priimamas įstatymas draudžiantis mokykloje mokyti homoseksualių kompozitorių kūrinių. Iš muzikos pamokų dingsta Šubertas, Hendelis, Čaikovskis. Šių autorių kūrinius taip pat uždrausta viešai groti.

Natos sudeginamos Katedros aikštėje. Visiems leidžiama šlapintis ant žarijų. Kažkokia durna boba iš Šeškinės išvežama greitąja su antro laipsnio nudegimais šiknos srityje.

Kovo 10. Pirmasis įstatymas pataisomas. Prirašoma eilutė apie homoseksualius rašytojus. Uždraudžiami Oscar Wilde, Honoré de Balzac, Platono kūriniai. Atšaukiamos visos pastarojo idėjos. Tas pats galioja ir tapytojams bei išradėjams. Da Vinčis, Mikelandželas – dingsta na***j.

Vadovėlių perspaudinimui pinigai surenkami sumažinus pašalpas antros grupės invalidams.

Balandžio 3. Kažkas seime pagautas azarto išgūglina, kad kompiuterį praktiškai išrado gėjus – britas Alan Turing. Svarstoma visiškai atsisakyti kompiuterių. Visgi įstatymas nepriimamas.

Balandžio 15. Skubos tvarka, naktiniame posėdyje svarstoma apie Lietuvos vėliavos keitimą. Kažkas pastebėjo, kad gėjų vėliavoje (vaivorykštėje) yra visos trys Lietuvos vėliavos spalvos. 3 iš 6 yra pusė.

Kitą rytą visuomenei pristatoma naujos vėliavos eskizas – balta, pilka, juoda. Visuomenė ją noriai priima, iškart kiekvienai spalvai prigyja naujos reikšmės: balta spalva simbolizuoja pusmetį trunkančią lietuvišką žiemą, pilka – dangų, juoda – Mažeikių naftą.

Gegužės 25. Visoms radijo stotims uždrausta groti homoseksualių autorių muziką. Iš eterio dingsta Elton John, Freddie Mercury, Boy George, George Michaels, Ruslanas Kirilkinas.

Biseksualių bei neaiškių autorių, kaip tarkim David Bowie arba Radžio, muziką įsakytą groti arba dvigubai tyliau arba tik pusę kūrinio.

Visus “gėjų propagandos” kompaktinius diskus įsakyta sukrauti į celofaninius prekybos centrų maišelius ir išvešti į mišką. MP3 failus – sudėti į Recycle Bin, tada spausti dešinį, pasirinkti “Empty Recycle Bin” ir spausti YES.

Liepos 2. Uždrausta dviems vyrams būti viešoje vietoje negeriant alkoholinio gėrimo stipresnio nei 6 laipsniai.

Liepos 5. Naktiniame posėdyje taisomas pastarasis įstatymas. Visgi apsiribojama tiesiog alkoholiniu gėrimu. Du vyrai geriantys kavutę bus baudžiami. Pirmą kartą pinigine bausme, antrą – laisvės apribojimu iki 4 mėnesių.

Už naktinį posėdį seimas išsimoka sau premijas. Kitą dieną sprendžia kokiom baudom bausti gėjus, lesbietes ir gražias lesbietes. Gražios lesbietės išsisuka be bausmės, jei tik įrodo savo homoseksualumą. T.y. specialiai komisijai stebint atlieka sekso aktą viena su kita. Pradedami tikrinimai.

Rugpjūčio 6. Asmenys toleruojantys homoseksualius asmenys oficialiai prilyginami homoseksualiems. Jiems pradedamos taikyti tos pačios nuobaudos – piniginės baudos, cheminė kastracija, švęsto vandens terapija bei laisvės atėmimas.

Rugpjūčio 17. Oficialiai, visam pasauliui paskelbiama, kad Lietuvoje homoseksualizmas neegzistuoja. Tą padaryti patikėta Gražuliui.

Didžiosios dienos išvakarėse, sužinojęs, kad jam teks garbė pranešti žinią, jis iš laimės nualpsta, griūna ir išsinarina apatinį žandikaulį. Tačiau kitą dieną, sutvarstytu veidu jis vis tik pasirodo tiesioginiame eteryje. Specialiai dėl to išmoksta kelis angliškus žodžius.

Video pranešime dėl savo išnarinto žandikaulio Gražulis kaltina gėjus (kurie dar vakar egzistavo). Žmonės su humoro jausmu juokauja – “Matyt, neapžiojo…”

Rugpjūčio 18. Europos Sąjunga prašo naujieną patikslinti. Lietuva patikslina capslock’u: “GEIZ – NOT EGZISTING IN LITUANIA!”. Europos Sąjunga siūlo dar pagalvoti. Lietuva sako, kad jau pagalvojo, ir kad ES eitų na***j su visa savo propaganda.

Rugsėjo 1. Lietuva tampa pirma valstybe išmesta iš Europos Sąjungos. Skolos nenurašomos.

Iki 2014 metų galo sugrįžta 70 procentų emigrantų, nes nebėra ES narės piliečiai, todėl nebegali dirbti užsienyje.

2015 pradžioje, sugrįžus emigrantams, Lietuvos populiacija išauga iki 5 milijonų. Padaugėja benamių, skurdo, padidėja nusikalstamumas. Nėra darbo, trūksta maisto. Savižudybių skaičius siekia rekordines aukštumas. Atvažiuoja atstovai iš Gineso Rekordų Knygos, gaunam sertifikatą.

2015 kovas. Nežinia kaip ir kodėl prasideda maro epidemija. Žmonės krenta kaip musės. Lietuva prašo ES pagalbos. ES atsiunčia va šitą GIF’ą.

2015 vidurys. Lietuvos populiacija – mažiau nei vienas milijonas. Visi mirę nuo maro suversti į melioracijos griovius ir užversti kalkėm bei juodžemiu. Konkursą šių darbų atlikimui laimi Zuoko firma.

2017 sausio 28. Vyras iš Kelmės rajono išranda ratą. Tos pačios dienos vakare jis kartu su ratu sudeginamas ant laužo.